Οι 10 διαφορετικοί άνθρωποι της παραλίας

1: οι σφίχτες. αυτοί οι μαύροι τύποι, οι οποίοι δεν θα έπρεπε να είναι μαύροι αλλά είναι για (μη) αισθητικούς λόγους. συνήθως τους παρατηρείς θες δε θες γιατί γυαλίζουν από χιλιόμετρα. λίγο baby oil δεν έβλαψε ποτέ κανένα (μόνο όλους).

2: οι φακλάνες με τα μπραζίλιαν. έχεις παραπάνω κιλά; κανένα πρόβλημα. βάλε ένα σεντόνι πάνω σου και κολύμπα αμέριμνη. οκ νταξει δεν το εννοώ (ή μήπως το εννοώ;). απλά δεν είμαστε και υποχρεωμένοι να βλέπουμε (ή μάλλον να μη βλέπουμε γιατί χάνεται μες στο λίπος) το μικροσκοπικό μαγιώ στον γεμάτο κυτταρίτιδα κώλο σου.

3: οι ρακετίστες. οκ αυτή η κατηγορία είναι pretty much υποκατηγορία της πρώτης, αλλά χρειαζόντουσαν δικό τους νούμερο (ούτως ή άλλως εγώ αποφασίζω). εκεί που απολαμβάνεις τον ήχο που κάνει το αφρώδες κύμα καθώς ξεχύνεται πάνω στην αμμουδιά, ΝΑ Ο ΗΧΟΣ ΤΗΣ ΜΠΑΛΑΣ ΣΤΗ ΡΑΚΕΤΑ, ΝΑ ΚΑΙ Η ΜΠΑΛΑ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΣΟΥ γιατί είναι τόσο επαγγελματίες (νακαιημπαλαστονκωλοτουουπς).

4: οι οικογένειες με μικρά παιδιά. και όταν λέμε οικογένειες δεν εννοούμε μπαμπάς μαμά παιδιά. εννοούμε γιαγιάδες θείες κουμπάροι ξαδέρφια, όλο το σόι που θεωρεί ότι του ανήκει η παραλία. κωστάκη φάε τα ντολμαδάκια αλλά μην κολυμπήσεις 45 ώρες μετά, καιτούλα βάλε αντιλιακό 48 φορές πριν μπεις στο νερό και 65 αφού βγεις, κυρία γεωργία τι έκανες το τάπερ, πού είναι ο κωστάκης γιώργο; ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΩΣΤΑΚΗΣ ΓΙΩΡΓΟ; α να τος, τα μπρατσάκια σου πάρε, πόση ώρα πέρασε αφού έφαγες;

5: οι γκόμενες. δεν ήξερα πως αλλιώς να ονομάσω αυτή την κατηγορία. συνήθως κατράμι είναι και εκείνες, και θα τις παρατηρήσεις κυρίως από το τσιγάρο στο ένα χέρι, το φρέντο καπουτσίνο στο άλλο, το φωσφοριζέ μπραζίλ μαγιώ, το τατού πεταλουδίτσα στη γάμπα και τον αέρα της θεάρας. κολυμπάει πολύ σπάνια και πάντα με το μαλλί μαζεμένο, γιατί αν βραχεί λίγο καταστραφήκαμε. α και είναι πάντα βαμμένες. νάτουραλ μέικαπ. ξέρεις μόνο πούδρα ρουζ σκιά μάσκαρα κραγιόν..

 6: οι (συμμαζεμένοι) ξένοι. δεν πολυενοχλούν κανένα. είναι σχεδόν πάντα άσπροι. πολύ ήρεμοι. θα τους δεις να διαβάζουν βιβλίο ή να κοιμούνται. πάντα κάτω από ομπρέλα. αν πας να τους πάρεις παραγγελεία ή κατι, δεν θα ακούς τι σου λένε.

7: οι όχι συμμαζεμένοι ξένοι. θα τους αναγνωρίσεις από το καμμένο-από-τον-ήλιο-έτοιμο-για-καρκίνο δέρμα γιατί yolo, από το ότι φωνάζουν ”oh yeeeeah parteeey greece for ever malaka’ γιατί yolo, από το ότι κολλάνε σε ότι θηλυκό περάσει από μπροστά τους γιατί yolo, από το ότι είναι πάντα μεθυσμένοι γιατί yolo κ.ο.κ. επίσης μπορεί να τους δεις νεκρούς σε κάποιο πεζοδρόμιο στα μάλλια.

8: τα ”μοντέλα”. οι κοπέλες με ωραίο (συνήθως πλαστικό) σώμα, που δεν έχουν κάνενα πρόβλημα αυτοπεποίθησης και το κάνουν αρκετά προφανές. όταν μπαίνουν ή βγαίνουν από την παραλία φροντίζουν ώστε όλοι να τις κοιτάξουν. συνήθως στη μούρη είναι τέρατα αλλά με ένα γυαλλί-μύγα όλα διορθώνονται. και πάντα, μα ΠΑΝΤΑ, θα βγάλουν 1000 φωτογραφίες με το άιφον.

9: οι τύποι με μούσι και τατούς. αυτό. (γιάννη, συγνώμη, έπρεπε)

10: εγώ. κατά πάσα πιθανότητα θα με δεις με εφτά πετσέτες στο κεφάλι γιατί παθαίνω ηλίαση εύκολα, να προσπαθώ να βγάλω μια καλή φωτογραφία τα μπούτια μου με τη θάλασσα από πίσω, και ταυτόχρονα να προσπαθώ απεγνωσμένα να μαυρίσω (κάτι μου λέει ότι δεν το καταφέρνω) (κάτι) (λευκό) (δέρμα).

by kouneli-adams